Договор о перемирии: как снизить влияние родительских ссор на ребёнка

Так бывает, что родители не могут сдержаться и выясняют отношения на глазах у ребёнка. Это приводит к частым конфликтам и дестабилизации отношений в семье. Как справиться с негативом и не навредить ребёнку, выясняем у психологов.

Есть разные мнения о том, допустимо ли ребёнку видеть процесс выяснения отношений в семье. Психолог Наталья Бычкова считает, что полностью скрывать споры неправильно. Это не касается крайностей, когда дети видят только ссоры и, выходя в социум, решают проблемы со сверстниками, повышая голос. Однако, если ребёнок растёт в розовых очках, ему будет труднее разрешать конфликты, поскольку у него нет примеров того, как это можно сделать.

«Когда в семье возникают ссоры, важен вопрос частоты, интенсивности и последствий. Если ребёнок видит, что родители в результате приходят к компромиссу и его не втягивают, это нормально, такое случается. Если же произошла очень сильная ссора, важно с ним об этом поговорить. Сказать, что мама и папа ругаются, но они, как взрослые люди, с этим разберутся. Обсудить, что он чувствует, почему ему стало страшно, поддержать. Ни в коем случае не обещать, что вы больше никогда не будете ссориться. Ведь это неправда».

По словам детского психолога Яны Хохловой, очень важно снять с ребёнка чувство вины. Особенно это касается малышей: чем младше ребёнок, тем более он эгоцентричен, и, если в семье происходит конфликт, он абсолютно уверен, что причина в нём.

Взрослым нужно объяснить ребёнку, что между ними случилось недопонимание: «Ты здесь совершенно ни при чём, это не из-за тебя». Также желательно высказать сожаление, обозначить свои чувства и отразить чувства ребёнка: «Я знаю, что ты испугался» или: «Я знаю, что тебе было неприятно и больно это услышать». Важно добавить: «Мы обязательно сделаем всё, чтобы найти решение и помириться».

Дети часто ищут в себе черты родителей. Поэтому из-за постоянных ссор взрослых у ребёнка, когда он вырастет, может произойти неприятие части себя: «Вот в этом я похож на маму, и я за это себя не люблю, ведь мама была плохая».

Другие негативные последствия:

Психологи выделяют три важных правила:

1. Не нужно задабривать ребёнка подарками после ссоры: «Мы тебя так расстроили, выбирай компьютерную приставку». Ребёнок может начать манипулировать родителями, даже пытаться столкнуть их лбами ради подарка.

2. Нельзя говорить плохо друг о друге. Попытка подорвать авторитет другого родителя плохо влияет на чувство безопасности ребёнка.

«Родителю может казаться, что если в этой конкуренции и борьбе за власть он покажет недостатки второй стороны, то в этом свете будет выглядеть лучше. Но для ребёнка, особенно маленького, это станет разрушением половины картины мира. Если мир малыша состоит из двух половин (мамы и папы), а один из них какой-то неправильный, значит, половина его мира просто исчезает. И это создаёт у ребёнка ощущение небезопасности».

3. Нельзя вовлекать в свои ссоры ребёнка. Он не обязан быть вашим примирителем. Иначе ему придётся «быть родителем для собственных родителей». Это совершенно не детская задача.

«Самые большие скандалы разгорались у нас из-за того, что муж оспаривал мои замечания детям прямо при них. Например, я говорю, что много наличных в ежедневном режиме для дочери — перебор, у нас нет таких средств, да и пусть сначала заработает: учится хорошо, читает хотя бы по 20 страниц в день. На что муж прямо при дочери заявлял: "Да пусть отдохнёт, тебе жалко?"

Когда я от гнева и беспомощности начинала говорить на повышенных тонах, он добавлял: "А ты можешь не кричать?" Из-за этого кричать хотелось ещё больше. Дети запомнили и тоже начали меня цеплять этим "можешь не повышать голос?". В итоге мы с мужем развелись».

Для того чтобы «сгладить» острые углы, родителям, возможно, стоит прибегнуть к помощи семейного психолога — это поможет им научиться коммуницировать, принимать то, что они разные, видеть в партнёре не только минусы.

Ссоры родителей не приговор, а повод изучить процессы, которые происходят внутри семьи. Главное — не втягивать в споры ребёнка, чтобы он не чувствовал себя обязанным каждый раз мирить родителей, тем самым взваливая на себя отнюдь не детскую ношу. Если не получается найти компромисс, вполне уместно обратиться за помощью к специалисту. Однако лучшее, что могут сделать родители, — договориться о единой позиции по самым важным вопросам. В первую очередь это касается принципов воспитания детей и разделения бытовых обязанностей.

Почему конфликтуют тёща и зять и как наладить отношения: объясняет психолог